CONTRASEÑAS

Contraseñas... QUE TEMA!
Imaginemos esta situación:

1- Amistades: Hay mucha confianza, tanta que te llega a pasar la contraseña de su facebook. Todo bien... El tema es cuando empiezan a pasar cosas raras con esta persona que te llevan a investigar conversaciones con respecto a esas "cosas raras", o sea, tus dudas. E investigando concentradamente encontras cosas que no esperabas/querias encontrar. Como por ejemplo que hablen mal de uno de tus mejores amig@s...

¿Cuál sería tu reacción?

a- Ignorar a esa persona y tratar de alejarte.
b- Enfrentarse a esa persona, decirle que leíste lo que que dijo sobre tu amig@, preguntarle por qué piensa eso pero tenes que ADMITIR que entraste a SU facebook a "chusmear". Por lo tanto, te mandas al frente
c- Le clavas un puñal por la espalda... LITERAL

Ok, no.. Otra situación:

2- Novios: Tenes mucha confianza, pero nunca se dio de que se pasen las contraseñas, lo cual no seria necesario porque como dijimos, HAY CONFIANZA. Peeeeeero un día  junto a tus amig@s se te da por intentar sacar su contraseña y entrar a su facebook, solo por aburrimiento. Cuando de repente, gracias a los mágicos anillos giratorios de Saturno y todos sus alrededores, le acertas a la contraseña. ¡UPS!
¿Y ahora? ¿Qué hacemo' che? Y daaaaaaaaaaaaale... Se supone que hay MUCHA CONFIANZA, por lo tanto no tendríamos que encontrar nada desagradable. Pero queres investigar igual, obvio.
Y CHAN CHAN CHAN CHAAAAAAN
Encontras un mensaje de ESA chica, con la que sabes que hubo algo en el pasado... En la conversación no hay nada que te pueda hacer pensar en lo que una menos quiere pero si, es ESA chica!

¿Cuál seria tu reacción ahora?

a- Inocentemente le preguntas si se habla con ella. Si su respuesta es "no" hervís por dentro pero te callas. Si dice que "si" le preguntas el por qué pero contenes tu ira y dejas que pase.
b- Le hablas en lugar de el y le decís de todo!
c- Lo cagas a pedos como una madre reta a su hijo por haber gastado el vuelvo que quedo cuando lo mando a comprar pan y te arriesgas a no hablar con el por unos días

Como estas situaciones hay muchísimas más. Y como vemos  el tema de "las contraseñas" es un tema bastaaante complejo, del cual también tenemos que cuidarnos..
¿Quien sabe si en este momento alguien sabe nuestra contraseña y esta mirando absolutamente TODAS nuestras conversaciones? Más de uno estaría en GRAVES problemas, no?
Mejor empecemos a utilizar mejor nuestras neuronas y podamos poner una contraseña que no sea nuestro nombre con nuestra fecha de nacimiento, el nombre de nuestro amor platónico  de nuestro/a  novi@, o el de nuestra mascota.

Muchas gracias por el espacio, un abrazo enorme a todos los fans que siempre nos apoyan.
Próximamente twittcam! Increíble noticia para todos..
Un beso para todos y todas!!!

PD: En caso de que usted desee tomar clases de hackeamiento, llame al 0800-superhackers o ingrese a nuestra pagina de internet choreamolacontra@laranchada.com

Amores Platònicos

Este post, es una breve descripción de por que odiamos a los amores platónicos y como darte cuanta que tenes uno. Paso a explicarles, se llama amor platónico a esa persona que con solo escuchar su nombre, provoca que adentro de tu estomago esas llamadas mariposas enloquezcan y formen una especie de fuerza centrifuga dentro tuyo [también conocido como ugevugoeroghoeirgvijdguc].

Los amores platónicos se pueden dividir en dos clases: platónicos fase 1 y platónicos fase 2.

Platónicos fase 1: ¿Cómo me doy cuanta que tengo un amor platónico fase uno?

[Situacion común] Vas caminando pacíficamente con tus amigas por la vida cantando*ladrando* Charlotte Shampein♫ y de repente ves a ESA persona y te quedas totalmente paralizad@ con toda la cara de drogad@, mientras tu cabeza se abre en dos y de adentro de la misma sale una sirena color rojo y se escucha una voz que dice “BLOQUEO CEREBRAL, BLOQUEO CEREBRAL, BLOQUEO CEREBRAL”.

Este tipo de amores platónicos se caracterizan por tener una pequeña diferencia de edad con nosotr@s, en esta clase de amor platónico es normal que el/ella no se acuerde tu nombre. Puede ser un vecino, amigo de tu herman@ o bien un concurrente a tu colegio.

[ESTA ES UNA ANÉCDOTA MIA, CON MI AMOR PLATONICO FASE 1]

En la escuela había un acto importante y mi amor platónico [al que vamos a llamar X] y sus amigos estaba en el puesto de comida, vendiendo Patys y choripanes.

La cosa es que yo no tenia ni idea de que el estaba vendiendo pero aun asi tuve la “hermosa” idea de ir a comprar un Paty y le dije a mi mejor amigo ¿me acompañas a comprar un Paty?

En el momento en el que estoy por pedir el Paty *sacando el monedero* siento que mi mejor amigo empieza a codearme “muuuy disimuladamente” y cuando lo miro me hace una breve levantadita de cejas apuntando a X.

[LUEGO DE ESO VINO ESTA MARAVILLOSA “CONVERSACION”]

X: -Hola!

Yo: - [BLOQUEO CEREBRAL]

X: -Te doy un choripán?

Yo: - [BLOQUEO CEREBRAL + MOVIMIENTO LA CABEZA EN FORMA DE SI]

X: -Ya sale! [con esa super sonrisa iegbeugrvbiuwrgb]

--------------------INTERVALO-------------------

X me da el choripán, le pago…

X: -Vos sos la hermaNITA de …?

Yo: -[BLOQUEO CEREBRAL] ssssssssssi.

X: -Mandale un saludo :D

Luego de ese intercambio de ideas me alejo con mi mejor amigo y el choripán. Analicemos; ODIO LOS CHORIPANES…BLOQUEO CEREBRAL SOS LO PEOOOOOR ¬¬

Amores platónicos fase 2: Los amores platónicos fase 2 se caracterizan por ser personalidades reconocidas por la sociedad y por ser totalmente inalcanzables.

¿Cómo me doy cuenta que tengo un amor platonico fase 2? Te das cuenta cuando fotos de esa persona ocupan un 80% de la puerta de tu armario, o bien cuando esas fotos pasan a ser fondos de pantalla de celular, computadora. [Si es un actor miras todas sus pelicualas. Si es un cantante sabes todas sus canciones de Pi a PA]

Si tenes un amor paltonico fase 2 te la pasas todo el dia diciendo.. este tipo de cosas:

-Yo se que en otra vida estamos casados.

-Lo veo en la calle y no respondo de mi.

-Y vos que sabes si nunca lo voy a conocer?

-Que estará haciendo en este momento?

Y demás cosas …

Este tipo de amor platónico es mas recomendable que el fase 1 ya que sabemos muy bien lo inalcanzable que es esta fase…

Boludas, lindas, anónimas, no artificiales.. Quiero decir BLANA, también tiene sus amores platónicos fase 2… Les dejamos unas fotos:

PD: NO, no se nos olvido poner fotos de nuestros amores platónicos fase 1… PARECEMOS PERO NO SOMOS TARADAS ;)

En fin, BLANA les manda un saludo y si tienen un amor platónico…NUESTRO MAS SENTIDO PESAME U.U

Ana~

Origami Arte en Papel

Y buuueno se acercan las fiestas, y a mi siempre me gusto hacer manualidades [o intentar hacerlas].

Como siempre me gusta sorprender a mi familia con innovaciones que los dejen boquiabiertos [algo así :-O, aunque siempre sea algo tirando mas a esto O.o]. El otro dia viendo los Simpson, Homero me dio una idea muy crativa [en un momento del capitulo el hace una grulla con un billete].

A continuacion veran otro claro ejemplo de que Homero Simpson NO es un buen ejemplo a seguir:

[Este es el capitulo]…

…Y se me ocurrió hacer un centro de mesa en origami, así que busque en internet y encontre una pag. que decía: Árbol navideño en origami [Fácil] –aunque yo pondría- [ “Facil”, Ponele, PONELE QUE FACIL, es mas fácil armar todos los colores del cubo mágico que hacer esta m*]

Bueno pero ya conocen el dicho “Intentar no cuesta nada”…

#He aquí los pasos del practico e inofensivo arbolito navideño -.-

Emm sí… esa también fue mi reacción al ver esto [asi que tranquilo, es normal].

Despues de ver esto mis buenas intenciones de “si hago algo, lo hago bien” o “Todo lo que empieces tienes que terminar”, terminaron en “Lo hago una vez y si no sale, al carajo” [si estas leyendo esto quiero comentarte que el CARAJO es la parte de arriba de un barco… ¬¬, por lo tanto este post sigue siendo ATP].

Volviendo al tema; Lo intente y me sentí totalmente inservible cuando me di cuenta que mi “árbol” se parecía mas a un rinoceronte con botas tirándose en un paracaídas verde u.u

Pero como ya sabran -todos los días se aprende algo nuevo, en este caso yo creí que aprendería origami, pero lo que enrrealidad aprendi fue que como Origamista [o como se diga xD] soy una exelente barrendera :D Peroo tranquilos todos somos buenos en algo y en mi caso es dormir y comer… Eh? Que onda wachoo? dormir es toda un arte, es comooo patinar sobre hielo, mientras mas lo practicas mejor te sale ;)… Bueno es mi hora de entrenar, nos vemos cuando suene el despertador :D Ana~

Un vicio que da ternura ^. ^

Ookey, cuando me cree mi Facebook [a fines del… 2009? Creo], lo hice especialmente porque me entere que esa fabulosa red social [la cual hoy ocupa un 99,9 % de mi actividad cotidiana] tenia -redoble de tambores…- JUEGOS ijebvigtrbvurjnvjontrgbtrr. :O

Quiero decir… Hay que admitirlo, todos pasamos por esa inolvidable etapa de nuestras vidas, en la que ver que un amigo tiene algo que solo se puede comprar con “play fish cash” provoca ataques de pànico y convulciones cronicas. Mucha gente se envicio con el Farm Ville, otras con Sims Social o City Ville, pero en mi caso fue el PET SOCIETY :D

Desde chiquita que tengo un problema con los mascotas virtuales, alguien se acuerda de los tamagotchis? xD Cuando yo empecé a usarlos ya estaban en peligro de extinción gracias al avance de la tecnología, y empezaron a salir a la venta otros mejores.

Peeeero cuando fui creciendo estas mascotitas quedaron en el olvido, junto con barbies, bebotes y demás juguetes… Que será de ellos ahora? No, no, no otra vez Toy Story no me vas a hacer sentir culpable de crecer otra vez ¬¬

Reeeeetomando el tema, al enterarme que Facebook tenia una aplicación con mascotitas, Nació ella…

Damas y caballeros les presento a Pupina “la pet hermafrodita”. Apodada de esa forma ya que unos meses después de crearla de avive de que su sexo estaba configurado como masculino xD.

Una de las cosas, de las cuales me arrepiento de mi paso por el Pet Society, eran esos incomodos momentos en los que me daba cuenta que otra persona tenia en su casa algo que yo amaba y como era producto limitado estaba fuera de la venta, asÍ que yo se los pedía, y no paraba hasta conseguirlo, NO PARABA HASTA CONSEGUIRLO [se lo pedia, en persona, se lo pedia por mensaje de pet, se lo pedia por chat, se lo pedia con publicaciones en el muro, y si eran amigas de mis hermanos, cuando mis hermanos hablaban por teléfono con ellas le decía – decile que me regale el sillón rosa- ] y gracias a ser tan insistente con el tema, me terminaron apodando “la hermana de.. que rompe las p* con cosas del pet” emm sí, BASTANTE LAMENTABLE :S

Pero en este mundo no solo hay gente canuta, también hay gente buena que te dice –Siii, ya te lo doy, esperame un toke- pero esa hermosa contestación 9 de cada 10 veces estaba acompañada del –seguís jugando eso?- Igual nunca me importo yo solo quería eso… *foreveralone*

Esa segunda contestación empezó a importarme cuando me di cuenta que muchos de mis amigos ya no jugaban Pet y era la única reprimida social jugando un juego que si se vendiera en las jugueterías, la caja diría “DE 7 A 9 AÑOS”.

Buuueno, por suerte esa etapa esta mas que en el olvido, pero aun me siguo enorgulleciendo de mi cuarto de juegos…

Ah? Ah? No es hermosaaaaa? @.@ <3… Y bueno, tenia que escribir algo en el blog y no sabia que, así que busque un tema totalmente incoherente y escribí, espero les guste, Chau!

Aprovecho esto para decir, gente las solicitudes a juegos HARTAN Y HARTAN MUCHO -.-

Y otra cosa, OMMMMMMMM SALVE FACEBOOK. Amen.

                                                                     ~ Fin ~